Życie to ciężki kawałek chleba. Ostatnio przekonałam się, że nie wystarczy tylko kochać kogoś. Fatalnie jest czuć się jako dodatek, tyle rzeczy ważniejszych od Ciebie, a wiesz, że za jakiś czas wyjedziesz i będziesz bardziej tęsknić. Chociaż trudno jest opisać ból jaki sprawia Ci najbliższa osoba, która nie ma czasu. Tyle rozmów. A dziś znów to samo. Prośba której nie można spełnić bo coś jest ważniejsze. Gadka o tym, że to są 2 różne rzeczy i nie można tego ze sobą łączyć jest jeszcze gorsza. Mam ochotę zrobić sobie krzywdę. Jestem beksą, szybko się denerwuję, łatwo mnie zranić. Mam już dość. Kocham go ale … czy on na pewno mnie kocha? Czy miłość wystarcza?

Zamykam oczy i widzę nuty płynące w moich uszach. Wiem, że to nie możliwe a dźwięki to fale akustyczna, ale mimo wszystko to tak pięknie wygląda. Tak, zatrzymać czas, zostać tam na długo, bardzo długo i tańczyć. Tylko tańczyć. Nie martwić się o jutro, nie martwić się o nic innego tylko o to by kroki płynęły same z siebie. Bo przecież gdyby nie taniec to kim bym była? Doskonalić się z dnia na dzień, staram się by być lepszą osobą, lepszą tancerką, nawet lepszą studentką (ambicje to ja mam).

Jak to się mówi „We’re not doing hip-hop… We are hip-hop!!!” KRS-ONE

Just breathe…

Nie chcę żeby ktoś mnie ranił, nie chcę. Nie jestem słaba, o nie, spokojnie mogę zaczekać jeśli zechcę, na razie mam taki zamiar. Lecz za każdym razem jak zagłębiam się w tym czym jest miłość dla mnie, zdaje sobie sprawę, że nie dajesz mi tego czego potrzebuję. Nawet jak byłeś przy mnie nigdy nie byłam dla Ciebie tak ważna jak powinnam. Powinno się liczyć tylko to, że chcesz ze mną być, odległość, przebaczenie nie powinno stanowić problemu tak jak nie stanowi dla mnie. Jednak jest inaczej. Dlaczego? Może wyidealizowałam miłość, może za wiele oczekuje od życia, chciałabym po prostu żebyś kochał mnie tak się powinno kochać. Jeżeli tak nie jest… zaczynam wątpić, że w ogóle mnie kochasz. Ta cisza mnie zabija, nie ma Cię w tedy kiedy najbardziej Cię potrzebuję. Chyba mnie nie znasz…

"... So I put my arms around you around you
And I hope that I will do no wrong
My eyes are on you they're on you
And I hope that you won't hurt me..."

Stracić nadzieję to chyba najgorsza rzecz jaka może się przytrafić osobie, które wierzyła tylko w nią. Teraz już zabrałeś mi wszystko, nie mam nic, poddaje się. Powstrzymuje się każdego dnia żeby do Ciebie nie napisać, nie zapytać dlaczego. Po raz kolejny muszę powtarzać sobie, że naprawdę mnie nie kochasz. Żałosna jestem, ale potrafię się do tego przyznać. Nie żałuję niczego, bo bez pewnych wydarzeń nie byłabym tym kim jestem, nie wiedziałabym tego co wiem, nie byłabym pewna tego, że Cię kocham. Pewnie nawet tego nie przeczytasz. Mam nadzieję, że będziesz szczęśliwy…

„…Chcę patrzeć z Tobą w jedną stronę…”
Wszystko dla muzyki. Zapominam o wszystkim i zatapiam się, tonę, nie chcę nawet walczyć, jest mi tak cudownie błogo. Przeżyć ten tydzień? Cokolwiek by się nie stało żyć będę, szczęście zawsze czai się za rogiem, los ma swój własny plan. Zima. Zima jest piękna nawet jak jest -20 stopni. Uwielbiam śnieg, szczypanie w policzki i dźwięki w słuchawkach jak idę do sklepu. Cokolwiek czuję, cokolwiek to jest lub nie jest, chcę się nie budzić. Mam dość cierpienia i niezdecydowania. Tak. Zostanę tu na zawsze…
A wspomniałam, że jak zaliczę to zrobię sobie tatuaż? ;)
„ Nie bądźmy nigdy pesymistami – im ciemniejsza noc, tym lepiej widać gwiazdy…”

Nie wiem co zrobić ze swoim życiem, muszę dokonać tyle wyborów. Nie mogę się zdecydować, czuję się jakbym serio przestała czuć cokolwiek. Kiedyś wiedziałam czego chcę teraz to pytanie omijam szerokim łukiem. Nic nie przychodzi nam łatwo, ja potrzebuję jeszcze czasu, ale nie wiem czy go dostanę. Jeszcze ta sesja, w tym tyg mam aż 4 egzaminy. A maturzyści narzekają ;) W każdym bądź razie za tydzień będę w Tychach u mojego słoneczka, nie da się tego opisać jak bardzo się stęskniłam za tym wariatem :* Później do domu… I trzeba będzie podjąć jakąś decyzję… Byle była dobra… Pozostaje jak zawsze nadzieja.

Hip Hop to mój świat rap to moja hostia
Bycie B-Girl to jedyna moja opcja
Kocham to gdy tańczę i myślę o tym wszędzie
Nie mogę przestać i jarać się tym będę
Los mi dał to szczęście i brnę ciągle w lepsze
Doskonalę się to jest dla mnie jak powietrze
Mówię weź mnie
Pójdę wszędzie
Tylko daj mi to co zechcę
Koniecznie posłuchaj teraz mojej homilii
Mad Skillz & Sionior Skład Famili

Cholera. Szumi mi w uszach, głowa mnie boli, serce nawala i na dodatek ten idiotyczny ucisk… Czuję jakby ktoś usiadł mi na piersiach i przyciskał do ziemi. Do jasnej cholery ja też czuję! Czemu tylko ja nie mogę popełniać błędów. Nie jestem ideałem i nie spodziewam się tego od innych. Miłość? Proszę Cię… to jest śmieszne kiedy ktoś tak mówi. Zemsta? Jest dla słabych. Cóż niektórzy są nadmiernie słabi. Rozgrzebywanie starych ran sprawia niemiłosierny ból… przykre ale nie ma co żałować bo to nie ciebie boli tylko mnie. Jestem aktorką, suką, nazwij mnie jak chcesz ale dobrze wiesz, że prawda jest inna. Jaka jest prawda? Teraz nie jestem nikim, awatarem w którego ciele nie ma nic. Królowa śniegu nie zasługuje na szczęście… Czy aby na pewno? Czuje przecież wiele choć jest to stłamszone, dalekie ale czuję! Boli…

„… It's really over, you made your stand
You got me crying, as well as you planned
But when my loneliness is through,
I'm gonna find another you…”

Odciąć się od przeszłości. Przeszywa mnie to bardzo często. Nie jestem inna niż wszyscy, bardziej wrażliwa czy delikatna… Jestem po prostu zraniona. Prawda boli, czas podobno leczy rany. Jutro znowu wstanie słońce, kolejny dzień i kolejne marzenia. Będzie dobrze, musi być ;)

Życie płata figle. Chyba się boję, o ile można to uczucie nazwać strachem. Zastanawiam się co wydarzy się w przeciągu 2 tygodni o ile data nie będzie dalsza, z NFZ nic nigdy nie wiadomo. Powiedzmy, że karty zostaną wyłożone i albo będę miała pokera i wszystko będzie w porządku, albo przegram tracąc na tym dość sporo, jeżeli pójdzie bardzo źle stracę wszystko. Trochę to dziwnie brzmi i może przesadzam ale nie wiem czy jeszcze będę mogła kiedyś cokolwiek tu napisać. Mam nadzieję, że kiedyś jeszcze będę mogła zdobyć świat, zostać poważną panią doktor analityki medycznej i tancerką jaką zawsze chciałam być… Serduszko jeszcze trochę…

Choinka, karp, prezenty itp. tak tak jakoś udało mi się dotrzeć do domu, chociaż nie było lekko. W sumie jechałam ze Szczecina ok. 12 h w największe mrozy tego sezonu, ale nie stałam się soplem lodu. Chociaż, kiedyś święta wydawały mi się cieplejsze i wcale nie chodzi o pogodę… Najprawdopodobniej to ja się zmieniłam, chyba obawy o tym, że mniej czuję miały jakieś podstawy. Mimo tego, że wokoło mnie jest zawsze sporo ludzi brakuje mi czegoś, czego nie potrafię odzyskać. Wydałam sporo pieniążków na prezenty :P mam nadzieje, że Anie się spodoba to co dzisiaj dostanie :* Tęsknię za dawnym życiem, ale wiem, że za parę lat za moim płotem będzie mieszkać Ana a nasze dzieci (o ile takie będą istniały, przynajmniej w moim wypadku) będą się razem bawić ;)

Wesołych Świąt.

Muzyka… Ostatnio to jedna z nielicznych rzeczy, które są w stanie mnie relaksować. Zakochałam się w utworach John’a Mayer’a, za każdym razem jak słyszę jego piosenki chce mi się śmiać i płakać… Są o czymś. „Dreaming with a broken heart” kojarzy mi się z pewnym tańcem, który niedawno zobaczyłam. Zastanawiam się nad tym czy by nie zapisać się na jazz xD

Ciężki dzień, coraz częściej to mówię, coraz więcej dni mnie przytłacza. Ahh chciałabym zasnąć i obudzić się w domu bez problemów, kolokwiów i innych spraw które mnie stresują. Na razie staram się wziąć za siebie i dawać z siebie wszystko :P
Dla Any :*

"... You try to hit me just hurt me
So you leave me feeling dirty
Because you can't understand..."
John Mayer „Slow dancing in a burning room”

Kiedy Cię ktoś mocno zrani życie wydaje się mniej atrakcyjne, masz wrażenie, że nigdy już nie będziesz szczęśliwa. Na szczęście wszystko mija, powoli ale dochodzi się do siebie. Aktualnie czasami jeszcze mam jakieś głupie myśli, ale generalnie cieszę się życiem :) Jestem w spaniałym miejscu, na studiach radzę sobie nawet bardzo dobrze, co do imprez... ;) dzieje się xD Powtórzę jeszcze raz nie ma tego złego... Tylko noce są jakby mniej kolorowe a myśli niebezpiecznie przywołują pewien obraz...

Alkohol… wcale nie pomaga zapomnieć… Na krótki czas można myśleć, że się dobrze bawisz, później nadchodzi moment kiedy zdajesz sobie sprawę jak bardzo brakuje Ci tego co było kiedyś. Cholera by to wzięła ale tak strasznie boli. Obiecałam sobie, że już nigdy nie zapłaczę, udaje się, nie mam zamiaru. Za dużo razy piłam, za dużo…

Koszmary… Już sama nie wiem czy są one wynikiem stresu czy może czegoś innego? Z dnia na dzień mam coraz gorsze sny. Jak nie jakieś wilki mnie pożerają, to murzyni do mnie strzelają z broni z tłumikiem, o tym, że podlewałam dywan w pokoju konewką nie wspominam. Nie dość , że budzę się w nocy i nie mogę spać to mam coraz większe schizy skąd się to bierze. Gdy idę spać czuję się jak Alicja w krainie czarów, nigdy nie wiem co dziwnego się może zaraz wydarzyć. Cholera by to wzięła wszystko, przecież ja nawet nie czuje stresu, jeżeli jakiś jest to zupełnie inny niż dotychczas. Czeski film :P
Tak poza tym wszystko jest na odpowiednim miejscu xD